Blagues

[Bubble90]

Un homme meurt et arrive au ciel.

Lorsqu'il arrive aux portes du ciel devant St-Pierre, l'homme voit un grand mur rempli d'horloges.

Il demande à St-Pierre: Pourquoi y a-t-il tant d'horloges sur le mur?
St-Pierre lui répond: Ce sont des horloges du mensonge. Chaque être humain en a une.
À chaque fois que vous mentez, les aiguilles de l'horloge avancent.

Oh! s'exclama l'homme . À qui appartient cette horloge?

C'est celle de Mère Térésa. Les aiguilles n'ont jamais bougé car elle n'a jamais menti de sa vie.

Incroyable dit l'homme. Et à qui appartient cette autre horloge?

St-Pierre répondit: Celle-ci appartient à Dominique Strauss-Kahn. L'aiguille des heures n'arrête pas de bouger ce qui veut dire qu' il a beaucoup menti durant sa vie.

Où se trouve l'horloge de François HOLLANDE alors?

St-Pierre lui répond:
L'horloge de François HOLLANDE est dans le bureau de Jésus. Il s'en sert comme ventilateur !

[Matrimoni]

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mouais je prefere les miennes

[Bubble90]

A la suite d'une grosse scene de menage, une femme coupe le sexe de son mari et le jette par la fenetre. L'organe tombe sur le pare brise d'une auto occupée par un pere et sa fille de 6 ans. La petite fille demande de quoi il s'agit. Le pere embarassé répond : " c'est un moustique !!!"La petite répond : "putain, il a une grosse bite !!!"

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[Bubble90]

C'est l'histoire de deux jumeaux, Robert et Richard. Robert était propriétaire d'une vieille barque. Par pure coïncidence, la femme de Richard est morte la même journée que la barque de Robert coula.
Quelques jours plus tard, une veille dame voit Robert et le méprend pour son frère Richard et la conversation s'engage:
- Je suis terriblement désolé, j'ai entendu parler de votre perte. Vous devez être atterré.
Robert pense que la veille dame parle de sa barque et dit:
- Je suis en fait content de m'en être enfin débarrassé. Elle était une veille chose pourrie déjà en partant. Elle avait le bas tout ratatiné et elle sentait le poisson mort. Elle perdait constamment son eau, elle avait une trou en arrière et aussi un gros trou en avant. A toutes les fois que je l'utilisais, son trou devenait de plus en plus grand et elle mouillait comme c'est pas possible. Je crois que ce qui l'a achevé, c'est quand je l'ai loué à ces quatre gars qui cherchaient quelque chose pour s'amuser. Je les avait averti quelle n'était pas très bonne, mais ils voulaient s'en servir quand même. Les crétins ont essayés d'y monter tous en même temps et elle a fendu en plein milieu.
La veille femme perdit connaissance.

[JJacq]

[Stéphanois]

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C'est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux, cependant, elle pleure à n'en plus finir !
L'infirmière lui dit alors :
- Mais voyons madame ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés, en bonne santé !
- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !

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Dans un cirque, un homme entre sur la piste avec un crocodile.
- Mesdames et messieurs, dit-il, voici un numéro unique au monde. Comme vous le voyez, ce crocodile est particulièrement vif. Eh bien, je vais mettre dans la gueule de cet animal ce que j'ai de plus cher au monde...
Il descend son pantalon et place son sexe
dans la gueule grande ouverte du crocodile. Le public applaudit à tout rompre. Le dresseur se met à donner des grands coups sur la tête du reptile et s'écrie:
- Même quand je lui tape sur la tête il ne referme pas sa mâchoire!
Les applaudissements redoublent. Le dresseur rajuste enfin son pantalon, et lance au public ébahi:
- Y a-t-il quelqu'un qui veut essayer?
Alors une vieille dame se lève et dit:
- Moi, je veux bien mais soyez gentil, ne me tapez pas sur la tête...

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C'est samedi après-midi et les parents ont une sacrée envie de faire l'amour.
Malheureusement pour eux, le petit Pierre-Louis est dans l'appartement et comme il risque de pleuvoir, les parents ne préfèrent pas qu'il sorte.
Alors le papa trouve la solution :
"Pierre-Louis, pourquoi n'irais-tu pas sur le balcon ? Comme ça, tu nous raconteras tout ce qui se passe en bas."

Pierre-Louis va sur le balcon et commence son observation.
Pendant ce temps, les parents passent aux choses sérieuses très discrètement.

Pierre-Louis commente ce qu'il voit :
"Il y a une voiture qui se fait remorquer par une dépanneuse dans le parking.
Tiens, une ambulance vient de passer à toute vitesse.
Il y a des gens qui rendent visite aux voisins d'à côté."

Un moment passe puis Pierre-Louis reprend :
"Lili fait du vélo sur le trottoir.
Un chien traverse la route.
Tiens les Martin sont en train de baiser ..."

A ces mots, les parents de Pierre-Louis sursautent et le papa drôlement interloqué demande :
"Et comment tu sais ça Pierre-Louis ?
Parce que leur fils aussi est sur le balcon !"

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A l'heure du petit déjeuner un enfant avoue a sa mère:
- Vous faisiez tellement de bruit cette nuit dans votre chambre, que je suis allé voir ce que vous faisiez et je t'ai vue en train de rebondir sur papa...
La mère un peu surprise, cherche une réponse et lui dit :
-Oh!...eh bien...! en fait, je rebondissais sur l'es
tomac de ton père, car papa a un gros ventre et comme ça j'arrive à aplatir son ventre...
Le gosse fait la moue et dit :
- Alors ça! ça m’étonnerait, ça ne pourra jamais marcher.
La maman étonnée demande pourquoi.
et le petit garçon de répondre:
- Parce que la voisine vient tous les jours, quand tu es partie et elle re souffle dans papa !

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excellent les 2 premieres

[Matrimoni]

J'adore la dernière

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L'épreuve du lancer de poids est peut-être la raison de la présence du colonel Reyel aux JO....pour que les athlètes lancent un vrai boulet

[Sebastiien86]

L'épreuve du lancer de poids est peut-être la raison de la présence du colonel Reyel aux JO....

kesako ? c'est quoi ce colonel reyel ?

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ah par chez toi aussi on dit kesako

c est claire rien bité non plus :siflotte:

[JJacq]

ah par chez toi aussi on dit kesako

c est claire rien bité non plus :siflotte:

Bité ou pigé ? :siflotte:

Car c'est sûr, si tu réfléchis avec ta b..., tu vas rien comprendre.

[spoucknick00]

non non bité ...et j assume