Blagues

[Bubble90]

Une petite vieille, plus proche de 90 que de 80, entre avec précaution dans un sex shop. pas très sûre de son équilibre, elle franchit en tremblant les quelques mètres qui la séparent du comptoir. Elle arrive enfin devant le caissier et, s’agrippant comme elle peut, elle demande :
- Eeeeest-ccce qqque vvvous aurriez des viiiiiibraaaaateurs ?
L’ employé, qui essaie poliment de ne pas éclater de rire, réplique :
- Oui, Madame, nous avons des vibrateurs. Nous avons mêmes plusieurs modèles, tous très différents.
L’air soulagé, la vieille demande :
- Auriez-vvvvvous un roooooose, trente centiiiiiiiimètrrres de long, envirrrron sssssix en diaaaaaaamètre ?
- Oui, nous avons cela, répond l’employé .
- Aloooors pouveeeeez-vous me diiiiiiiire comment cette saaaaaaaloperiiiiiiie s’éteint ?

[spoucknick00]

Ça se passe samedi soir et Cindy la petite blonde du quartier des Biscottes
est sur le point d’aller au lit avec un jeune gars rencontré en boite de
nuit. Contre toute attente, elle pique une crise de larmes.
"J’ai peur que tu te fasses une fausse idée de moi" avoue-t-elle entre deux
sanglots. "Tu sais, je ne suis vraiment pas ce genre de fille !"
"Je te crois," lui répond le gars, tentant de la réconforter.
"Tu es le premier," dit-elle la gorge serrée.
"Le premier avec qui tu vas faire l’amour ?"
"Non !" répond Cindy. "le premier qui me croit."

[Matrimoni]

[Bubble90]

C un gars qui rentre bourré d'une fête.
- Un flic l'arrête et lui dit :
- test d'alcoolémie.
" Et merde! si je vous donne 10 euros vous me laissez partir?
- NON
- Ok alors 20 euros?
- C d'accord. allez-y.
Le gars repart et 5' apprès il retombe sur un flic qui lui dit :
- test d'alcoolémie.
- Oh non, pas encore....Pour 10 euros vous me laissez partir?
- NON
- Ok alors 20 euros?
- C d'accord. allez-y.
- 5' plus tard il retombe une nouvelle fois sur un flic qui se prénomme Matrimoni.
- le gars gémit : oh non encore un p***de test alcoolémie. Ecoutez est ce que pour 10 euros vous me laissez partir?
- non donnez moi 100 euros et je vous laisse partir!
- 100 euros !!!!!!!Mais les autres flics ne m'ont couté que 20 euros.
Matrimoni sourit et réplique :
Oui mais moi en plus je vous dis comment sortir du rond-point............"

J'ai fait express de rajouter Matri!!! C'est plus drole comme ca!!!!

[Matrimoni]

démasqué

[Bubble90]

LOL!!! En la lisant j'ai pensé dessuite a toi!!

[spoucknick00]

mdr tu prends ton tel portable , tu enregistre le flic et la tu lui fais du chantage et hop 0 Euro depenser

[Matrimoni]

Faut y penser quand t'es assez bourré pour rester sur un rond point

[spoucknick00]

on sent le vecu la

[Matrimoni]

Bof même pas... du côté de chez Huppa sûrement

[spoucknick00]

t inquiete faute avouer , fautes a moitier pardonner

[Bubble90]

Une jeune nonne fait du stop et monte dans un camion. Le chauffeur tente sa chance auprès de la nonne qui parait intéressée par la chose.
Le camion est alors garé sur un parking, et le couple fait son affaire sur la couchette.
Les galipettes terminées, ils reprennent la route, et arrivant dans un village, la nonne demande au routier de s'arrêter car elle veut se confesser.
Revenant au camion au bout d'un quart d'heure, le chauffeur lui demande :
Qu'est-ce que vous avez dit au bon Dieu ?
Que nous avions fait l'amour deux fois.
Mais on ne l'a fait qu'une seule fois !
Et la nonne lui répond alors : - On ne va pas se quitter comme ça...


C'est la rentrée au pensionnat de jeunes filles Sainte Marie.
La mère supérieure accueille les élèves avec un petit discours de bienvenue dans lequel elle ne manque pas de rappeler les principes de la morale religieuse.
- Et pour conclure, je rappelle aux plus âgées d'’entre-vous que les facilités de la vie actuelle ne doivent pas vous empêcher de respecter nos préceptes ! Je veux ici parler du pêché de chair qui vous conduira en enfer pour l'’éternité pour une heure de plaisir.
Alors un bras se lève parmi les jeunes filles :
- Ma mère, comment fait-on pour que ça dure une heure ?

[Bubble90]

La bonne dit à son Curé :
- M. le Curé, notre vin de messe est arrivé !
Le Curé répond :
- Marie, ce n'est pas NOTRE vin de messe puisque tu n'as pas le droit d'en boire, tu dois donc dire VOTRE vin de messe. Compris ?
Le lendemain Marie dit à son Curé :
M. le Curé votre bois de chauffage est arrivé !
Le Curé dit :
- Marie, tu dois dire NOTRE bois de chauffage puisque nous nous en servons tous les deux ! As-tu compris cette fois ?
- Oui, dit Marie.
- Est-ce tout pour aujourd'hui Marie ?
- Non ! répond la bonne. Mr le Curé, VOTRE braguette est ouverte, et NOTRE pénis est sorti !



Trois jeunes filles meurent et se retrouvent aux Portes du Paradis. Saint Pierre les accueille comme il se doit, et demande aux filles :
- Avant que je ne vous laisse entrer, vous devez répondre à une petite question concernant votre moralité sur terre.
- Avez-vous mené une vie de bonne moralité ?
- Oh oui : J'étais vierge avant de me marier, et je n'ai jamais trompé mon mari, c'est vous dire !
- Très bien. Gabriel, tu donneras à cette jeune fille la clé en or !
Puis s'adressant a la deuxième jeune fille:
- Et vous, avez-vous mené une vie de bonne moralité ?
- Oui Saint Pierre, moi aussi j'étais encore vierge avant de me marier, mais j'ai trompé mon mari une fois depuis.
- Très bien. Gabriel, tu donneras à cette jeune fille la clé d'argent !
Enfin s'adressant à la troisième jeune fille:
- Et vous ?
- Oh moi, franchement Saint Pierre, on ne peut pas dire que j'ai été très 'morale'. J'ai couché avec les garçons alors que je n'étais encore qu'une gamine. Souvent même, on était plus de deux, et il y avait parfois des filles aussi. Et puis ça a continue une fois que je me suis marié. Mais le pire, c'est que je n'ai aucun remords…
- Très bien. Gabriel, tu donneras à cette jeune fille la clé... de ma chambre…

[spoucknick00]

mdr pour la derniere

[Bubble90]

Mon chéri c'est formidable! Notre bébé a dit son premier mot!

- Ah oui? Répond le mari. C'est super! Qu'as-t-il dit?
- Ah, la tu vas etre content: Il a dit "PAPA"
- C'est pas vrai, qu'il est mignon ce bout d'chou. et ca c'est passé quand?
- Tout a l'heure au zoo devant la cage du gorille!!

[Mehdhrap]

Lol j'aurais pas aimé

[spoucknick00]

excellent

[spoucknick00]

La femme, définitions...
Définition philosophique : La femme est un sujet sur lequel l'homme aime s'étendre.
Définition zoologique: La femme est un animal sans poil dont la peau est très recherchée.
Définition mathématique : La femme est un ensemble de courbes qui fait lever une ligne droite.
Définition géographique : La femme est comme le globe terrestre :
Entre 15 et 25 ans elle est comme l'Afrique ; chaude, à moitié vierge et à moitié inexplorée.
Entre 25 et 35 ans elle est comme l'Asie; Exotique et mystérieuse.
Entre 35 et 45 ans elle est comme l'Amérique : déjà bien connue, mais encore belle et pleine de ressources.
Entre 45 et 55 ans elle est comme l'Europe : traversée de long en large, et fatiguée, mais vous pouvez encore trouver des endroits intéressants
Entre 55 et 65 ans elle est comme l'Australie Tout le monde sait ou elle se trouve mais personne ne pense réellement à y aller.

[Bubble90]

[Mehdhrap]

[spoucknick00]

Henri et Christine venaient de celebrer leur 25 ans de mariage.
Et leur union ayant ete sans ombrage, Henri se risqua a poser la fameuse question de confiance a sa femme : "Cherie, m’as-tu deja trompe ?"

"He bien", admet Christine, "puisque tu veux le savoir... Oui, je t’ai trompe trois fois. La premiere fois, c’etait lorsque tu as eu besoin d’un pret a la banque, tu te souviens ?
Aucune banque ne te faisait confiance mais un jour, le Directeur commercial de la banque passa chez nous et signa le contrat sans poser de questions..."
"Oh ! Tu as fait cela pour moi...", s’exclame Henri,
"C’est donc grace a cela que nous sommes devenus riches. Et la seconde fois ?"
La deuxieme fois", explique Christine, "Ce fut lorsque tu attrapas cette maladie hautement contagieuse et qu’aucun docteur n’acceptait de s’approcher de toi. Un jour, un chirurgien de l’hopital etait subitement venu t’operer..."
"Ah cherie, tu m’as reellement sauve la vie, cette fois-la...", remarque Henri avant d’ajouter :
"J’ai tellement de chance de t’avoir épousé. Et la troisième fois ?"
"La dernière fois, c’etait lorsque tu t’es presente a la presidence du club de football de notre ville. Tu te souviens ? Il te manquait 42 voix pour etre elu..."

[Bubble90]

[Matrimoni]

[spoucknick00]

Une femme rentre à la maison et dit à son mari :
- Tu devinera jamais chéri, je reviens de chez l'ophtalmologue avec maman, il parait qu'elle est presbyte !
- Ah ! Ce n'est pas de chance, déjà qu'elle était casse couilles !

j adore

[spoucknick00]

aller une bonne crise de rire ...en tout cas moi sa m a fais presque pissé dessus

Un mec sort de sa salle de bain et arrive devant sa femme en bandant comme un taureau.
En le voyant, sa femme lui dit: "Pas ce soir, chéri, j'ai mal à la tete."
Le mec répond: "Pas de problème. J'ai mis de l'aspirine sur ma bite. Tu le veux en cachet ou en suppositoire?"

C'est un mec à la tronche amochée qui rencontre un copain et il lui dit:
- Qu'est-ce qui t'est arrivé, t'es drolement amoché ?
- Ch'me suis pris un coup de chicot congelé dans la yueule...
- Bah merde ! Comment ca t'est arrivé ?
- Ch'est hier, y'a ma femme qu'était en mini ch'upe, elle se penchait dans le conchélateur pour prendre quelque chose alors ch'ai pas c'qui m'a pris, ch'ai pas pu résister, che l'ai prise par derrière...
- Merde alors !
- Ouais, elle yueulait comme une vache, alors che continuais de plus belle...
- Merde alors !
- Ouais, et plus elle se débattait plus cha m'excitait !
- Tu m'étonnes !
- Pis a un moment, elle a attrapé un chicot conchelé pis elle m'a foutu un coup sur la yueule...
- Merde alors, elle aime pas le sexe ta femme ?
- Si, mais pas à Auchan...

Chef, pourrais-je quitter le bureau trois heures plus tot, pour pouvoir aller faire du shopping avec ma femme ?
Il n'en est pas question !
Merci, Chef. Je savais que vous ne me laisseriez pas tomber.

moi sa m eclate