Blagues

[spoucknick00]

c etait trop facile celle la

[twispi]

[spoucknick00]

[Bubble90]

AVOCAT: Ce matin du 25 juillet, vous vous êtes rendu, à pied, de votre ferme à l'étang à canards ?
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Donc, vous êtes passé à quelque mètres de l'enclos à canards?
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Avez-vous remarqué quelque chose de spécial ?
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Bien, pouvez vous dire à la cour ce que vous avez vu ?
TÉMOIN: J'ai vu Georges.
AVOCAT: Vous avez vu Georges, l'accusé dans ce procès ?
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Pouvez vous dire à la cour ce que Georges faisait ?
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Bien, pouvez-vous le dire s'il vous plaît ?
TÉMOIN: Il avait son truc dans un des canards.
AVOCAT: son " truc " ?
TÉMOIN: Vous savez, sa b... Je veux dire, son pénis.
AVOCAT: Vous êtes passé près de l'enclos à canard, la lumière était bonne,
vous étiez sobre, vous avez une bonne vue, et vous avez clairement vu ce que vous nous avez expliqué ?
TÉMOIN: Oui.
AVOCAT: Est-ce que vous lui avez dit quelque chose ?
TÉMOIN: Bien sûr
AVOCAT: Que lui avez-vous dit ?
TÉMOIN: " Bonjour Georges. "

[Bubble90]

AVOCAT: Docteur, avant de faire votre autopsie, avez-vous vérifié le pouls
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Avez- vous vérifié la pression sanguine ?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Avez-vous vérifié s'il respirait ?
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Alors, il est possible que le patient ait été vivant quand vous avez commencé l'autopsie
TÉMOIN: Non.
AVOCAT: Comment pouvez-vous en être certain, Docteur ?
TÉMOIN: Parce que son cerveau était sur mon bureau dans un bocal..
AVOCAT: Mais le patient ne pouvait-il quand même pas être encore en vie?
TÉMOIN: Maintenant que j'y pense, il est possible qu'il soit encore en
vie, en train d'exercer le métier d'avocat quelque part.

[Bubble90]

AVOCAT: Et à quel endroit a eu lieu l'accident ?
TÉMOIN: Approximativement au kilomètre 499.
AVOCAT: Et où se trouve le kilomètre 499 ?
TEMOIN: Probablement entre les kilomètres 498 et 500.

[spoucknick00]

[Matrimoni]

[Bubble90]

Didier fait la queue à la caisse au supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit. Il s'adresse à elle et dit gentiment
- Excusez moi, on se connaît ?
- Elle répond en souriant : Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants !
Les souvenirs du type le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande :
- Nom de dieu, tu ne serais pas la cochonne que j'ai prise sur la
table devant tous mes potes lors d'une beuverie, pendant que ta copine me fouettait avec un céleri mouillé
- Euh non ..., répond-elle, je suis la nouvelle institutrice de votre
fils....

[spoucknick00]

[Matrimoni]

[Mehdhrap]

Vu la femme et la question c'est un peu normal qui r"ponde comme sa

[spoucknick00]

c est une blague c est normal

[Matrimoni]

[Bubble90]

le fils d'un chef indien ,vient voir son père
_moi pret pour femme
_non toi encore t'entrainer sur vieille souche dans la foret
il revient 2 jours apres
-moi pret pour femme
ok moi emmener toi au bordel
le fils monte avec une prostituée,elle se deshabille ,il lui dit toi mettre a 4 pattes ,elle s'execute ,il prend son elan et lui donne un grand coup de pied au cul!!! t'es malade toi ,pourquoi tu m'as fait ca??!!il lui répond,moi vérifier si y a pas écureuil caché au fond du trou !!!

[spoucknick00]

je l ai pas envoyer en sms celle la ?

[Bubble90]

je l ai pas envoyer en sms celle la ?

Peut etre y'a un moment car je l'ai vu sur un statut facebook d'un pote!!

[spoucknick00]

sisi je l ai envoyer celle la ...bon ok j en envois pas mal ...mais bon je preferais celle que j avais . Ta version est moins drole

[Bubble90]

Un chef demande à sa secrétaire:
-Mademoiselle, je vous propose une augmentation. Le principe est simple:
je jette 500 Euros par terre et si vous les ramassez avant que je vous ai fait quoi que ce soit, ils sont pour vous.
La secrétaire demande à réfléchir afin den parler à son mari.
Une fois chez elle, elle explique la situation à son mari. Visiblement intéressé, il lui dit :
-Essayons ici pour voir et, si ça marche, tu te feras de largent.
Alors il prend un billet de 500 Euros, le jette par terre et, avant quil ait pu enlever sa ceinture, sa femme a ramassé le billet.
Il recommence et cette fois-ci, il na même pas le temps douvrir sa braguette.
Il lui dit:
-Cest bon, accepte ce que ton chef te propose, et on aura de largent.
Le soir, il revient prendre sa femme et là, horreur ! Elle est toute
décoiffée et marche comme un cowboy. Affolé, le mari lui demande:
-Quest-ce qui tarrive?
Sa femme lui répond alors :
-Mon chef ma appelée et il a jeté 500 Euros par terre.
Le mari :
-Et tu nas pas réussi comme hier?
Sa femme:
- Tu crois que cest facile avec des pièces d1 euro !

[JJacq]

Je retiens l'idée...

[spoucknick00]

[Bubble90]

Devis à la Marseillaise:

Un maire décide de faire repeindre la façade de sa mairie.
Il lance donc un appel d'offre et quelques jours plus tard,
on lui présente 3 devis:
un Breton, un Basque et un Marseillais.

Le devis du Breton s'élève à 3 millions d'Euros,
celui du Basque à 6 millions et celui du Marseillais
à 9 millions. Devant de telles différences, le maire
convoque les trois entrepreneurs séparément
pour qu'ils détaillent leurs estimations.

Le Breton dit qu'il utilise
de la peinture
spécial extérieur en
deux couches pour
1 million, que pour les
échafaudages,
les équipements divers
et les assurances
c'est aussi 1 million
et enfin que le million
restant c'est pour
la main d'œuvre.

Le Basque justifie son devis en disant qu'il est le
meilleur peintre,
qu'il utilise une peinture anti graffiti en 3 couches
dont le cout total s'élève à 3 millions. Les échafaudages et autres
matériels coutent 1 million et le restant c'est la MO

Le Marseillais est finalement
celui qui remporte le marché car le maire estime
qu'il présente le devis le mieux justifié.

Monsieur le maire

lui a dit l’
entrepreneur,

c’est simple:

3 millions pour vous, 3 autres pour moi,

et les 3 restants nous les donnons au Breton

pour qu'il nous repeigne la façade.

[Matrimoni]

du vrai marseillais

[spoucknick00]

[Matrimoni]

Je viens de recevoir une annonce de l'Equipe sur mon téléphone me disant "Poisson en bronze"... perso je le préfère pané ou en chocolat