Fifa Club Manager

Bubble90 a écrit :SMS : Une femme envoie ce SMS plein d'amour à son chéri.
"Mon amour si tu es en train de dormir, envoi moi tes rêves. Si tu es entrain de rire, envoi moi tes sourires, si tu es entrain de pleurer, envoi moi tes larmes. je t'aime !"
Son chéri, recevant son SMS lui répond : " chui o chiottes, je t'envois quoi ,". Mdr

mdr trop bon ...c est un coup a la PPDM29

j'avoue

spoucknick00 a écrit :mdr trop bon ...c est un coup a la PPDM29

Un avion est au bord du crash. 5 passagers sont à bord,
mais il y a seulement 4 parachutes.

Le premier passager dit:

„Je suis Zidane, le meilleur
joueur de foot du monde. Le foot
a besoin de moi. Je ne peux pas
mourir à cause de mes fans.“

Il prend le premier parachute et
saute.

Le deuxième passager, Hillary
Clinton, dit:

„Je suis la femme de l‘ancien
président des USA, sénateur de
New York, et potentiellement la
prochaine présidente de l
‘Amérique.“

Elle prend le deuxième parachute
et saute.

Le troisième passager, François
Hollande, dit:

„ Je suis le président de l‘état
Français. J‘ai une responsabilité
immense en politique intérieure
comme internationale. De plus, je
suis le président le plus
intelligent de toute l‘histoire de
mon pays. Pour mon peuple, je
ne peux pas mourir.

Il prend un parachute et saute.

Le quatrième passager, le
Pape, dit au cinquième
passager, un petit écolier:

„Je suis déjà vieux. J‘ai vécu
toute ma vie en bon chrétien.
Je te donne donc le dernier
parachute.“

Et le petit garçon répond:

„Il n‘y a pas de problème.
Vous avez aussi un
parachute. Le président le
plus intelligent de France a
pris mon cartable.“

Chaque pays a le président

qu‘il mérite.

Les supporters des Queens Park Rangers, derniers de Premier League, l'ont mauvaise. Certains d'entre eux n'ont d'ailleurs pas hésité à s'en prendre à Djibril Cissé (31 ans, 11 matchs et 1 but en Premier League cette saison) sur Twitter. L'attaquant français a notamment eu droit à un cinglant : "Tu veux vraiment faire quelque chose cette saison ? Nous on te paye pour marquer des buts et toi tu ne pourrais même pas toucher le cul d'une vache avec un banjo !"
Remonté, Cissé ne s'est pas démonté pour répondre à son détracteur. "Si tu veux venir me parler, viens directement au centre d'entraînement, a twitté l'ancien Auxerrois. Si tu veux en parler face à face, viens lundi, mardi, jeudi ou vendredi."
C'est alors qu'un autre Twittos dégaine : "Mercredi doit être le jour où l’équipe s’entraîne aux tirs." Joli.
La polémique ayant déjà pris fin, le rendez-vous n'a pas été pris. A signaler que la formation londonienne, qui a d'autres choses à s'occuper, a décidé de ne pas donner de suite à cette histoire.

c'est spouck qui a tweeté mais chut

mdr dommage sa aurait ete drole tient

Une fille annonce ...

- "Papa je suis lesbienne j'aime les femmes".
Le père étonné et un peu désabusé se tourne vers la 2ème fille :

-"Tu étais au courant Isabelle "?
-"Mais papa moi aussi j'aime les femmes, je suis aussi lesbienne
qu'elle".
Le père sous le choc se tourne vers la 3eme fille :

-"Corinne, toi tu le savais" ?
-"Mais papa, moi aussi j'aime les femmes, moi aussi je suis lesbienne"
Le père fou de rage et de désespoir, hurle :

-"Mais y a donc personne qui aime la bite dans cette famille" ?
Et le fils se lève à son tour,

-"Si moi papa" !!!

> > > > > > > > Quel animal ressemble le plus à une femme ?
> > > > > > > > La poule car elle a une petite tête un gros cul et elle bouffe tout le blé.


> > > > > > > Pourquoi les femmes sont-elles dépensières ?
> > > > > > > > Imaginez une tirelire avec la fente en bas.


> > > > > > > Un homme murmure à une femme :
> > > > > > > > Le champagne vous rend jolie...
> > > > > > > > Mais, je n' en ai pas bu une seule coupe !
> > > > > > > > Oui, mais moi j' en suis à ma dixième !



> > > > > > > Deux vieux amis se rencontrent après plusieurs années sans s' être vus.
> > > > > > > > Ils discutent à la terrasse d' un café et dans la conversation, l' un dit à l' autre :
> > > > > > > > Ta femme est toujours aussi jolie ?
> > > > > > > > Oh oui, ça lui prend juste un peu plus de temps.


> > > > > > > > Une vieille dame croise un jeune homme dans la rue, et lui demande :
> > > > > > > > Quel âge me donnez-vous ?
> > > > > > > > Les jambes 45, les bras 25, les seins 35, le visage 40, les hanches 30...
> > > > > > > > Oh ! Mais vous me flattez !
> > > > > > > > Attendez ! Je n' ai pas encore fait l' addition !


> > > > > > > Connaissez-vous le point commun entre une femme et une piscine?
> > > > > > > > Elles coûtent cher à l' entretien pour le peu qu' on est dedans.


> > > > > > > > C' est un mec qui dit :
> > > > > > > > Je me suis marié deux fois, deux échecs !!
> > > > > > > > La première s' est barrée, la seconde est restée...


> > > > > > > > Dieu a fait l' homme si complet qu' il lui a fallu mettre les organes génitaux à l' extérieur.
> > > > > > > > Pour la femme, il y avait de la place de libre..

> > > > > > >
> > > > > > > Prescription du docteur à son patient( Spouck ) :
> > > > > > > >
> > > > > > > > "Le soir, avant de vous coucher, laissez vos soucis au pied de votre lit."
> > > > > > > >
> > > > > > > >
> > > > > > > > - "Mais je ne peux pas Docteur", répond le patient.
> > > > > > > > - "Et Pourquoi ?"
> > > > > > > > - "Ma femme n' acceptera jamais de dormir par terre!"
> > > > > > > >

Kiki a écrit :Une fille annonce ...

- "Papa je suis lesbienne j'aime les femmes".
Le père étonné et un peu désabusé se tourne vers la 2ème fille :

-"Tu étais au courant Isabelle "?
-"Mais papa moi aussi j'aime les femmes, je suis aussi lesbienne
qu'elle".
Le père sous le choc se tourne vers la 3eme fille :

-"Corinne, toi tu le savais" ?
-"Mais papa, moi aussi j'aime les femmes, moi aussi je suis lesbienne"
Le père fou de rage et de désespoir, hurle :

-"Mais y a donc personne qui aime la bite dans cette famille" ?
Et le fils se lève à son tour,

-"Si moi papa" !!!

je la connaissais celle la

Kiki a écrit :> > > > > > > > Quel animal ressemble le plus à une femme ?
> > > > > > > > La poule car elle a une petite tête un gros cul et elle bouffe tout le blé.


> > > > > > > Pourquoi les femmes sont-elles dépensières ?
> > > > > > > > Imaginez une tirelire avec la fente en bas.


> > > > > > > Un homme murmure à une femme :
> > > > > > > > Le champagne vous rend jolie...
> > > > > > > > Mais, je n' en ai pas bu une seule coupe !
> > > > > > > > Oui, mais moi j' en suis à ma dixième !



> > > > > > > Deux vieux amis se rencontrent après plusieurs années sans s' être vus.
> > > > > > > > Ils discutent à la terrasse d' un café et dans la conversation, l' un dit à l' autre :
> > > > > > > > Ta femme est toujours aussi jolie ?
> > > > > > > > Oh oui, ça lui prend juste un peu plus de temps.


> > > > > > > > Une vieille dame croise un jeune homme dans la rue, et lui demande :
> > > > > > > > Quel âge me donnez-vous ?
> > > > > > > > Les jambes 45, les bras 25, les seins 35, le visage 40, les hanches 30...
> > > > > > > > Oh ! Mais vous me flattez !
> > > > > > > > Attendez ! Je n' ai pas encore fait l' addition !


> > > > > > > Connaissez-vous le point commun entre une femme et une piscine?
> > > > > > > > Elles coûtent cher à l' entretien pour le peu qu' on est dedans.


> > > > > > > > C' est un mec qui dit :
> > > > > > > > Je me suis marié deux fois, deux échecs !!
> > > > > > > > La première s' est barrée, la seconde est restée...


> > > > > > > > Dieu a fait l' homme si complet qu' il lui a fallu mettre les organes génitaux à l' extérieur.
> > > > > > > > Pour la femme, il y avait de la place de libre..

> > > > > > >
> > > > > > > Prescription du docteur à son patient( Spouck ) :
> > > > > > > >
> > > > > > > > "Le soir, avant de vous coucher, laissez vos soucis au pied de votre lit."
> > > > > > > >
> > > > > > > >
> > > > > > > > - "Mais je ne peux pas Docteur", répond le patient.
> > > > > > > > - "Et Pourquoi ?"
> > > > > > > > - "Ma femme n' acceptera jamais de dormir par terre!"
> > > > > > > >

excellent dé le matin avant de ce coucher trop bon

Kiki a écrit :Une fille annonce ...

- "Papa je suis lesbienne j'aime les femmes".
Le père étonné et un peu désabusé se tourne vers la 2ème fille :

-"Tu étais au courant Isabelle "?
-"Mais papa moi aussi j'aime les femmes, je suis aussi lesbienne
qu'elle".
Le père sous le choc se tourne vers la 3eme fille :

-"Corinne, toi tu le savais" ?
-"Mais papa, moi aussi j'aime les femmes, moi aussi je suis lesbienne"
Le père fou de rage et de désespoir, hurle :

-"Mais y a donc personne qui aime la bite dans cette famille" ?
Et le fils se lève à son tour,

-"Si moi papa" !!!

Un mec part en vacances en Suisse. Quand il revient, un ami lui demande :
"alors c'était bien la Suisse ?"
" Ah oui super!"
" et les Helvètes, elles étaient bien les Helvètes?"
" Euhhh, ....ouais.....pas mal"
Le mec rentre chez lui et regarde dans le dico. Hélvète: habitant(e) de la Suisse
"Merde alors, la prochaine fois, je ne me ferai pas avoir"

L'année suivante , il part en Grèce. A son retour le même ami lui demande
"alors c'était bien la Grèce ?"
" Ah oui super!"
" et les Hellènes, elles étaient bien les Hellènes?"
" Euhhh, ....ouais.....pas mal"
Le mec rentre chez lui et regarde dans le dico. Héllène: habitant(e) de la Grèce
"P..... je me suis encore fait avoir, mais c'est sûr c'est la dernière fois!"

L'année suivante , il part en Egypte. A son retour même question
"alors c'était bien l'Egypte ?"
" Ah oui super!"
" et les pyramides, elles étaient bien les pyramides?"
" M'en parle pas, toutes des salopes.....!!"

Il se faufile dans son lit près de sa femme et tombe ivre mort.
Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit :
- MICHEL , tu es mort dans ton sommeil.
MICHEL complètement abasourdi lui répond :
- J’suis mort ? J’peux pas être mort! J’aime trop la vie! J’veux retourner sur terre!
St-Pierre lui répond :
- La seule manière que tu as d’y retourner , c’est sous la forme d’une poule.
MICHEL dit :
- Du moment que c’est dans une ferme près de ma maison , je suis d’accord.
Aussitôt dit aussitôt fait , MICHEL se retrouve couvert de plumes en grattant et en donnant des coups de bec dans le sol.
Un coq s’approche de lui :
- Alors c’est toi la nouvelle poule? Comment s’est passée ta première journée ?
MICHEL dit a la poule :
- Pas mal, mais j’ai un truc bizarre dans mon ventre comme si j’allais exploser.
Le coq lui explique :
- Tu ovules, dis moi, t’as jamais pondu d’œufs? Relaxe , laisse-toi aller , tout cela est normal.
MICHEL écouta la suggestion du coq , et quelques moments inconfortables plus tard : voila un œuf! MICHEL était plein d’émotions suite à sa première expérience de maternité. Il pondit bientôt un deuxième œuf , il éprouvait une joie sensationnelle.
Comme il se préparait à pondre encore un troisième œuf , il a ressenti une grande claque derrière la tête, et entendit sa femme crier :
- Réveille toi MICHEL, t’es en train de chier dans le lit !

Les dégâts de l'alcool... :siflotte:

C'est cadeau !

Deux siamois vont chez le médecin .
L'un des 2 dit au médecin en pleurant :
- docteur j'ai un problème, mon frère est homo !!
Le docteur lui demande alors:
- où est le problème ?!
- ba le problème c'est qu'on a le meme trou du cul !

Un couple est invité à une soirée costumée.Juste au moment de partir la femme est prise d’une violente migraine et elle dit à son mari d’aller à la fête sans elle.
Le mari enfile alors son déguisement et s’en va, tandis que la femme va se coucher.
Après avoir dormi un peu, elle se réveille en pleine forme. Elle décide alors d’aller rejoindre son mari à la fête, mais comme elle est un peu soupçonneuse, elle se dit qu’elle va le surprendre en se déguisant avec un autre costume que celui qu’elle avait prévu.
Dès son arrivée à la fête, elle repère son mari.

Il est en train de danser avec une fille, puis encore une autre, puis une autre encore. Elle veut en savoir plus, et voir jusqu’où il est capable d’aller. Dans la cohue, elle l’aborde et l’invite à danser. Sans la reconnaître, il lui susurre à l’oreille qu’ils pourraient s’isoler un petit peu, ce qu’ils font en allant directement faire l’amour dans un des recoins de la salle !
L’affaire faite, la femme s’en va précipitamment et rentre chez elle. Le mari rentre un peu plus tard, et sa femme l’attend de pied ferme derrière la porte et elle lui demande:
- Alors ! Comment était la fête ?
Il répond:
- Ce n’était pas drôle sans toi chérie.
- Je ne te crois pas, je suis sûr que tu as bien rigolé !
- Non je t’assure. Quand je suis arrivé, il n’y avait pas d’ambiance, alors avec quelques gars qui étaient là, on a décidé d’aller jouer aux cartes au bistrot voisin… Par contre, j’ai passé mon costume à un ami qui n’en avait pas, et il m’a téléphoné pour me remercier.Il est tombé sur une sacrée salope et il parait qu’il s’est bien régalé !