Blagues

[spoucknick00]

mdr excellent la derniere

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Dimanche 6 heures du matin, l'homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse.
> > Il charge son VTT dans la voiture, et s'en va.
> > Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d'eau.
> > Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui.
> > Il se déshabille sans faire de bruit,
> > Et se recouche doucement tout près de son épouse,
> > et lui chuchote à l'oreille :
> > «Il pleut comme vache qui pisse»
> > et elle, répond :
> > Quand je pense que l'autre con est en train de pédaler....

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Une dame va renouveler son passeport.
> > - Combien d'enfants avez-vous ?
> > - 10
> > - Et leurs prénoms
> > - Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard et Bernard.
> > - Ils s'appellent tous Bernard ???
> > et, comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple ?
> > -Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.
> > - Et si vous voulez qu'ils passent à table ?
> > - Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table.
> > - Mais, et si vous voulez parler particulièrement avec l'un d'entre eux comment vous faites ?
> > - Ah ! Dans ce cas là je l'appelle par son nom de famille...

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Une secrétaire est arrêtée 15 jours pour une appendicite aiguë. Une de ses collègues va la voir à l'hôpital pour prendre et lui donner des nouvelles.
> > -Comment ça va au bureau' demande notre malade.
> > -Bah, tout le monde y met un peu du sien pour te remplacer, Sylvie fait le café, Amélie lit tes magazines et Monique couche avec le patron

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Elle est bonne , réaliste et tellement pratique (la burqa)


> Une fois je parlais avec un intégriste barbu à propos de la loi sur la burka, j'aime bien ça - parler avec eux pour les amener dans des situations absurdes – et, à sa grande surprise, alors qu'il me faisait une grande théorie pour me dire en quelque sorte que nos femmes étaient des putes et rien d'autre, je lui disais que j'étais d'accord avec lui, qu'il fallait respecter les coutumes des communautés religieuses, puisque la France était laïque mais que, pour moi, les femmes en burka me faisaient bander rien que de penser que dessous elles avaient les même strings et soustifs que les autres, et que d'ailleurs les putes avaient toujours existé dans toutes les sociétés, chez les arabes comme les autres, que j'avais connu en Algérie des copines très chaudes, qui ne voulaient pas de pénétration pour arriver vierges au mariage, mais que c'était elles qui à l'époque m'avaient fait découvrir la sodomie.
Il était offusqué et mettait en doute mes paroles.
A ce moment une femme toute voilée sortait d'un immeuble en face de nous.
Je lui dit alors :
" Regarde et imagine :
- que cette femme sort de chez son amant,
- que tu habites juste en face
- et que ce soit ta femme
> > > >
> > > > Ce doit être formidable pour cette femme de passer devant toi, tous les jours, sans que tu puisses la reconnaitre, ni t'imaginer que tu es cocu !"
Il est parti en me maudissant en arabe.
J'ai bien rigolé. ( histoire vraie )
> > >

Origine de la Burqa
La Burqa vient du Culte d'Astarté dans la Mésopotamie antique. Pour honorer la déesse de l'Amour Physique,toutes les femmes sans exception devaient se prostituer une fois l'an dans les bois sacrés qui entouraient les temples de la déesse. Pour ne pas être reconnues les femmes de la haute société prirent l'habitude de se voiler totalement..CQFD Messieurs, vous qui forcez vos femmes à porter la burqa, êtes potentiellement cocus puisque c'est pour ça qu'elle a été instaurée!

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Nouvelle recrue à la gendarmerie.
Dans une caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un jeune élève-gendarme fraîchement débarqué de l'école de gendarmerie.
- Comment vous appelez-vous, mon garçon ?
- Yves, et vous ?
Le capitaine, furieux, s'écrie :
- Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez que je suis le Capitaine et que je m'appelle Mon CAPITAINE. De même, dans ma compagnie, j'appelle les gens par leur nom de famille. Si vous vous appelez Yves Tartempion, je vous appellerai Tartempion, mais pas Yves. Me suis-je bien fait comprendre ?
- Oui, mon capitaine.
- Alors, c'est quoi votre nom de famille ?
- Montcherry.
- Très bien, Yves, au travail.

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L'instituteur :
- Thomas, dis-moi un peu qui d'entre vous est venu hier voler des pommes dans mon pommier ?
- Je ne vous entends pas bien monsieur, vu que je suis sur le dernier banc de la rangée.
- C'est ce qu'on va voir ! Viens ici t'asseoir à ma place J'irai m'asseoir à la tienne et à ton tour, tu me poseras une question.
Ils échangent leurs places.
- Maître, qui est venu dormir avec maman alors que papa était de service de nuit ?
- Tu as raison Thomas, on ne comprend rien ici dans le fond !

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Trois cigognes se rencontrent.
- Tu vas où ?
- Hooo, je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10 ans....Je leur apporte une petite fille.
- C'est cool !
- Et toi ?
- Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants. Je lui apporte un petit garçon !
- C'est bien, je suis sûre qu'elle va être vraiment heureuse.
- Et toi ? demandent les deux cigognes à la troisième.
- Moi ? Je vais juste là, à côté, au couvent. Je ne leur apporte jamais rien mais j'adore leur foutre la trouille....

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Juste au moment où le dentiste se penche vers une patiente pour la soigner, il sursaute.
- Excusez-moi, madame, mais ce sont mes testicules que vous tenez.
- Je sais, répond la patiente... Nous allons tous les deux faire bien attention de ne pas faire mal à l'autre. D'accord ?

[Bubble90]

Marie-Berthe, grâce aux progrès de la science, vient d'avoir un enfant à l'âge de 75 ans.
Ses voisines, Odette et Huguette, viennent lui rendre visite et voir le gamin.
- Vous le verrez plus tard ! ... pour le moment ce n'est pas possible. Je vais vous faire du café en attendant.
L'après-midi avance et les voisines lui redemandent de voir le bébé.
- Non , non, c'est toujours pas possible.
Alors Odette demande :
- Mais ... pourquoi ce n'est pas possible ?
- J'attends qu'il pleure, j'me rappelle plus où je l'ai mis.

[Bubble90]

C'est un homme qui se trouve chez Auchan et semble perdu en cherchant d'un coin à l'autre du magasin.
> > > > > > > > > > > > > > > > Il est tellement préoccupé qu'il entre en collision avec un autre homme ayant le même comportement.
> > > > > > > > > > > > > > > > Le premier homme lui dit :
> > > > > > > > > > > > > > > > - Excusez-moi monsieur, j'ai la tête ailleurs. Je cherche ma femme.
> > > > > > > > > > > > > > > > Le second lui répond :
> > > > > > > > > > > > > > > > - Aie ! Moi aussi je cherche ma femme. De quoi elle a l'air la vôtre ?
> > > > > > > > > > > > > > > > - Elle s'appelle Emmanuelle. C'est une belle blonde aux yeux bleus, mesure 1,75 m, cheveux en bas de l'épaule, vêtue d'une jupette près des fesses, blouse blanche transparente, des gros seins, un soutien-gorge noir en dentelle bien garni et une très grande bouche. Et la vôtre, de quoi elle a l'air ?
> > > > > > > > > > > > > > > > - Oublie la mienne, on cherche la tienne...

[Blue]

Juste au moment où le dentiste se penche vers une patiente pour la soigner, il sursaute.
- Excusez-moi, madame, mais ce sont mes testicules que vous tenez.
- Je sais, répond la patiente... Nous allons tous les deux faire bien attention de ne pas faire mal à l'autre. D'accord ?

Cocasse.

[spoucknick00]

forcement on parle de testicule , toi tu retiens que celle la

[Matrimoni]

Je ne suis pas le seul alors

[spoucknick00]

ouai mais toi la , on va surtout se poser des question ...pour àa que je te telephoner le fameux copain que j entendais derriere etait en faite ton epoux ... qui de vous fait la femme ?

[Matrimoni]

[spoucknick00]

[Matrimoni]

[Blue]

forcement on parle de testicule , toi tu retiens que celle la

Mais non c'est pas vrai m'sieur.
Mais là, il y avait 7 pages de posts à lire, et j'ai lu la 1ère et la dernière et comme hier j'ai pris RdV pour voir mon dentiste dans 1 mois, ben... voilà quoi. J'ai imaginer nan rien parce qu'après toi tu vas interpréter lol.

Je ne suis pas le seul alors

Si si...

[spoucknick00]

non mais cherche pas , tu es catalogué c est mort finito , kapout

[Matrimoni]

Tu as imaginé... pauvre dentiste

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Une femme dit à son mari :
" Chéri, cette nuit j'ai fait un rêve incroyable : on était en train de faire l'amour et à côté de nous, il y avait un homme de couleur noire qui agitait un éventail ... et j'ai pris un pied pas possible ! "
Le couple, assez libertin au demeurant, décide de concrétiser le rêve.
Ils trouvent un grand noir qui, moyennant 100 euros, accepte de venir les ventiler avec un éventail pendant qu'ils font l'amour.
De retour à la maison, dans la chambre à coucher, le couple commence ses ébats et le grand noir agite son éventail.
Malheureusement, aucun résultat. La femme ne prend pas son plaisir.
Elle propose alors à son mari d'échanger sa place avec celle du grand noir !
L'échange se fait, le mari prend l'éventail et commence à ventiler son épouse et le grand noir... et, dans les instants qui suivent, sa femme hurle de plaisir en éprouvant un orgasme aussi foudroyant qu'inespéré !
Le mari tape alors sur l'épaule du grand noir et lui dit :
" Alors, connard... T'as vu comment il faut ventiler ?

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Trois adolescents sauvent Sarkosy de la noyade dans la Seine.
Très reconnaissant, Sarko Nabo 1er, toujours aussi prompt à faire des promesses, leur demande ce qu'ils désireraient en guise de remerciement.
Le premier lui répond :
- "J'aimerais avoir un scooter pour aller à l'école , car mes parents n'ont pas les moyens de m'en acheter un..."
Sarko rétorque :
- "OK, tu m'as sauvé la vie, je vais être généreux. Tu auras ton scooter"
Le second demande :
- "J'aimerais une play-station 2 car je n'ai pas d'argent pour m'en acheter une et mes parents ne veulent pas..."
Sarko dit :
- "Pas de problème. Je suis tellement reconnaissant que je t'offre même une deuxième commande pour jouer avec tes copains"
Et, s'adressant au troisième :
- "Et toi, que désires-tu ?"
Le gamin répond :
- "Moi, j'aimerais des obsèques nationales avec tout le cérémonial, la fanfare, etc."
Compte tenu de l'âge du jeune homme, Sarko ne comprend pas sa requête et lui demande pourquoi...
Le jeune homme lui répond :
- "Parce que lorsque mon père va apprendre que je vous ai sauvé, il va me tuer !" ...

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