Fifa Club Manager

spoucknick00 a écrit :je suis encore en maternelle a tété les tetines naturelle ...j ai pas voulu grandir , tu comprendra peut etre un jour pourquoi mdr

Un jour, oui...

Un policier arrête un homme qui roulait à une vitesse excessive. Le policier lui demande:
- Puis-je avoir votre permis de conduire s.v.p. ?
- J'en ai pas. Ils me l'ont saisi pour la 5e fois.
- Avez-vous les enregistrements du véhicule ?
- Non. Ce n'est pas mon véhicule. Je l'ai volé.
- C'est un véhicule volé ?!?
- Oui. Mais pendant que j'y pense, je crois que j'ai vu les enregistrements du véhicule dans le coffre à gants quand j'y ai mis mon fusil.
- Il y a un fusil dans le coffre à gants ?
- Oui. Je l'ai mis là après avoir tué la fille à qui j'ai volé la voiture. Ensuite, j'ai mis son corps dans la valise.
- Il y a un CORPS dans la VALISE ?
- Oui, m'sieur l'agent! Le policier est bouleversé, il retourne dans son auto-patrouille et appelle le chef policier pour lui raconter le tout. Le chef arrive immédiatement et va voir l'homme:
- Monsieur, puis-je voir votre permis de conduire ?
- Pas de problèmes, le voici. Le permis était en règle.
- À qui appartient ce véhicule ?
- C'est le mien, monsieur l'agent, voici les papiers d'enregistrement.
Le véhicule était bel et bien à cet homme...
- Maintenant pouvez-vous ouvrir lentement le coffre à gants que je puisse voir s'il y a un fusil à l'intérieur ?
- Bien sur, mais il n'y a aucun fusil !
Il n'y avait pas de fusil dans le coffre...
- Hmmm. Voudriez-vous ouvrir la valise, j'ai entendu dire qu'il y avait un corps dedans.
- Un corps ! J'ouvre tout de suite !
Il ouvre le coffre, aucun corps à l'intérieur...
Le chef reprend:
- Je n'y comprends rien, mon collègue m'a appelé pour me dire que votre permis de conduire était suspendu, que vous aviez un véhicule volé, qu'il y avait un fusil dans le coffre à gants et un corps mort dans la valise !
- Ouais, ouais... Tant qu'à y être, je suppose que ce maudit menteur vous à aussi dit que je roulais trop vite ?

C'est un vieux monsieur qui épouse une jeune femme.
Inutile de dire que celle-ci est en bonne santé côté sexe, aussi, le soir de la noce elle demande:
"Alors, on va se prendre une bonne dose de sexe ce soir?!"
Le vieil homme répond en levant la main et en lui montrant ses cinq doigts tendus
"Quoi? Cinq fois?" demande la jeune fille incrédule...
"Non" répond le monsieur... "Choisis un doigt."


--------------------------------------------------------------------------------

Bubble90 a écrit :Un policier arrête un homme qui roulait à une vitesse excessive. Le policier lui demande:
- Puis-je avoir votre permis de conduire s.v.p. ?
- J'en ai pas. Ils me l'ont saisi pour la 5e fois.
- Avez-vous les enregistrements du véhicule ?
- Non. Ce n'est pas mon véhicule. Je l'ai volé.
- C'est un véhicule volé ?!?
- Oui. Mais pendant que j'y pense, je crois que j'ai vu les enregistrements du véhicule dans le coffre à gants quand j'y ai mis mon fusil.
- Il y a un fusil dans le coffre à gants ?
- Oui. Je l'ai mis là après avoir tué la fille à qui j'ai volé la voiture. Ensuite, j'ai mis son corps dans la valise.
- Il y a un CORPS dans la VALISE ?
- Oui, m'sieur l'agent! Le policier est bouleversé, il retourne dans son auto-patrouille et appelle le chef policier pour lui raconter le tout. Le chef arrive immédiatement et va voir l'homme:
- Monsieur, puis-je voir votre permis de conduire ?
- Pas de problèmes, le voici. Le permis était en règle.
- À qui appartient ce véhicule ?
- C'est le mien, monsieur l'agent, voici les papiers d'enregistrement.
Le véhicule était bel et bien à cet homme...
- Maintenant pouvez-vous ouvrir lentement le coffre à gants que je puisse voir s'il y a un fusil à l'intérieur ?
- Bien sur, mais il n'y a aucun fusil !
Il n'y avait pas de fusil dans le coffre...
- Hmmm. Voudriez-vous ouvrir la valise, j'ai entendu dire qu'il y avait un corps dedans.
- Un corps ! J'ouvre tout de suite !
Il ouvre le coffre, aucun corps à l'intérieur...
Le chef reprend:
- Je n'y comprends rien, mon collègue m'a appelé pour me dire que votre permis de conduire était suspendu, que vous aviez un véhicule volé, qu'il y avait un fusil dans le coffre à gants et un corps mort dans la valise !
- Ouais, ouais... Tant qu'à y être, je suppose que ce maudit menteur vous à aussi dit que je roulais trop vite ?

le policier s appelé pas matrimoni par hasard ?.

Angelo Misterioso a écrit :C'est un vieux monsieur qui épouse une jeune femme.
Inutile de dire que celle-ci est en bonne santé côté sexe, aussi, le soir de la noce elle demande:
"Alors, on va se prendre une bonne dose de sexe ce soir?!"
Le vieil homme répond en levant la main et en lui montrant ses cinq doigts tendus
"Quoi? Cinq fois?" demande la jeune fille incrédule...
"Non" répond le monsieur... "Choisis un doigt."


--------------------------------------------------------------------------------

elle prends toute la main

Bubble90 a écrit :Un policier arrête un homme qui roulait à une vitesse excessive. Le policier lui demande:
- Puis-je avoir votre permis de conduire s.v.p. ?
- J'en ai pas. Ils me l'ont saisi pour la 5e fois.
- Avez-vous les enregistrements du véhicule ?
- Non. Ce n'est pas mon véhicule. Je l'ai volé.
- C'est un véhicule volé ?!?
- Oui. Mais pendant que j'y pense, je crois que j'ai vu les enregistrements du véhicule dans le coffre à gants quand j'y ai mis mon fusil.
- Il y a un fusil dans le coffre à gants ?
- Oui. Je l'ai mis là après avoir tué la fille à qui j'ai volé la voiture. Ensuite, j'ai mis son corps dans la valise.
- Il y a un CORPS dans la VALISE ?
- Oui, m'sieur l'agent! Le policier est bouleversé, il retourne dans son auto-patrouille et appelle le chef policier pour lui raconter le tout. Le chef arrive immédiatement et va voir l'homme:
- Monsieur, puis-je voir votre permis de conduire ?
- Pas de problèmes, le voici. Le permis était en règle.
- À qui appartient ce véhicule ?
- C'est le mien, monsieur l'agent, voici les papiers d'enregistrement.
Le véhicule était bel et bien à cet homme...
- Maintenant pouvez-vous ouvrir lentement le coffre à gants que je puisse voir s'il y a un fusil à l'intérieur ?
- Bien sur, mais il n'y a aucun fusil !
Il n'y avait pas de fusil dans le coffre...
- Hmmm. Voudriez-vous ouvrir la valise, j'ai entendu dire qu'il y avait un corps dedans.
- Un corps ! J'ouvre tout de suite !
Il ouvre le coffre, aucun corps à l'intérieur...
Le chef reprend:
- Je n'y comprends rien, mon collègue m'a appelé pour me dire que votre permis de conduire était suspendu, que vous aviez un véhicule volé, qu'il y avait un fusil dans le coffre à gants et un corps mort dans la valise !
- Ouais, ouais... Tant qu'à y être, je suppose que ce maudit menteur vous à aussi dit que je roulais trop vite ?

on parlait de morale à l'école ben voici mon premier cours , en exlu pour FCM

Ramadan : Ce que disait Eve pour faire avancer le bateau
Expatriées : Anciennes petites amies mal rangées
Pistachier : Chemin particulièrement odorant
Gaspacho : Flatulence froide ( un collègue du travail :siflotte: )
Théologie : Mais café au travail
Immatriculé : il m'a sodomisé 3 fois
Constipation : Quand la matière fait cale
Châtaigne : Félin méchant
Détergent : Il risque de s'étouffer
Le Petit Poucet : Car il était constipé
Les poubelles : Les moutons aussi
Cédille : Invention stupide créée par un certain Monsieur Duçon
Allégorie : Fait d'encourager un gros singe ( spouck )
Ferrailleur : Agir dans un autre endroit
Chandail : Jardin plein de gousses
Saint Ignace : Fête des cheveux
Syntaxe : Fête des impôts
Dimanche : T-shirt de poulpe
Fêtard : Il faut rentrer se coucher
Incontournable : Personne conne pouvant pivoter
Coûts totaux : Arme blanche pour bégayeur
Courgette : Mode d'emploi du lancer de javelot
Mercato : Maman pratiquante
Sismique : Salaire élevé car correspondant à six fois le salaire minimum en France
Elastique : Pour que ce soit propre
La moustache : Le ketchup aussi
Patois Nîmois : Mais c'est qui alors ?
L'humeur : Pas de panique, les autres voyelles sont toujours en vie
Le romarin : Inverse du pet terrestre
Groupe sanguin : Les loosers du Loto
Simba : C'est qu'il est plus fort que moi
Pomme dauphine : Pomme de terre arrivée deuxième à Miss Patate
Un skieur alpin : Le boulanger aussi
Considéré : Tellement il est con, il n'en revient pas lui-même
Terre des hommes : Parce qu'il est impossible de faire taire des femmes
Théorie : Pays le plus agréable à vivre car en Théorie, tout va bien
Chapitre : Matou rigolo
Chinchilla : Emplacement réservé aux chiens pour faire leurs besoins
Portail : Cochon Thaïlandais
Serviette : Cerf vietnamien
Amsterdam : La femme du hamster
Calcutta : Quelle chance tu as
Népalais : Beau bébé
Pékinois : Flatulence mortelle
Perruche : Flatulence choviétique
Gabon : Mec vraiment trop sympa
Liban : Canapé clic-clac
Perroquet : Accord du paternel
Melon : Cri de la vache qui dure longtemps
Yes, week-end : Phrase prononcée par Obama le vendredi soir
Pompier : Personne qui brûle tous les feux pour aller éteindre un incendie
Mon amiral : Mon copain rouspète
Libyen : Bon en lecture
La camisole : La drogue me rend solitaire
Le gospel : L'enfant a un coup de soleil
Péniche : Zizi portugaiche
Panpan : La blague à 2 balles
Aventurier : Et maintenant tu ne ris plus
Un poussin : Égale 2
Un parrain : Chacun son tour
Un enfoiré : Une année de perdue
La Bosnie : C'est quand ta patronne ne veut pas avouer ses torts
Le mascara : Déguisement pour rongeurs
Bonduelle : Combat intéressant
N'importe quoi : Personne de petite taille dont on ne sait pas ce qu'il a dans les mains
Un ingrat : Un petit gros
Consentant : Moule pas fraîche
Bâtiment : Si ti dit pas la vérité
Maths et dessin : Cours favoris des étudiants
Tequila : Interpellation d'un inconnu chez soi
Salsa : Chose pas très propre
Cramponner : Douleurs nasales
Gévaudan : Ce que l'on dit à mamie quand on a enfin retrouvé son dentier
Jennifer : Ni table à repasser
Sandra : La couverture pique
Ted et Bill : Deux frères pas très futés
James Dean : Le soir, comme tout le monde
Nathalie Baye : Parce qu'elle est fatiguée
Patricia Kaas : Mais elle ne répare jamais
Jodie Foster : Personne avec qui il ne faut pas parler le Jeudi
Philippe Manoeuvre : Mais il n'a toujours pas réussi à se garer
Entrer dans l'arène: Action permettant d'assurer la descendance du royaume
Il faut s'y faire : Expression utilisée pour les chevaux à six pattes
Se faire à l'idée : Faire l'amour avec Johnny ou David
Chauffeur de corbillard : Pilote décès
Le Massif Central : Le gros au milieu
Fractions de bonheur: Déposer sa moitié dans un car et prendre un demi en compagnie d'un tiers
La maîtresse d'école: L'institutrice prend l'avion
Les ciseaux à bois : Les chiens aussi
Les tôles ondulées : Les vaches aussi
1 de perdu, 10 de retrouvés : Ça ne marche qu'avec les kilos ( )
Les petits poissons rouges: Non, ils sont verts
Je suis encore enceinte: L'imparfait du préservatif
Le crayon à papier : Donc il coule
Ingrid Betancourt : Femme qui ne comprenait rien à l'école

sa a deja ete mis :siflotte:

c est pas de ta faute , tu es juste un supporteur parisien

moi j ai une blague et elle est pas parisienne celle la

Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin, quand tout à coup le curé dit:
"-Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent."
La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin:
"-Qu'est-ce que vient de dire Monsieur le curé?"
Ce dernier répond:
"-Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent.
" La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève alors avec peine.
Le curé lui lance, offusqué: "-Vous? Madame? A votre âge, vous n'avez pas honte?"
"-C'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps, vous savez!

aller mamie fait toi plaisir

spoucknick00 a écrit :moi j ai une blague et elle est pas parisienne celle la

Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin, quand tout à coup le curé dit:
"-Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent."
La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin:
"-Qu'est-ce que vient de dire Monsieur le curé?"
Ce dernier répond:
"-Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent.
" La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève alors avec peine.
Le curé lui lance, offusqué: "-Vous? Madame? A votre âge, vous n'avez pas honte?"
"-C'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps, vous savez!

aller mamie fait toi plaisir

spoucknick00 a écrit :moi j ai une blague et elle est pas parisienne celle la

Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin, quand tout à coup le curé dit:
"-Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent."
La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin:
"-Qu'est-ce que vient de dire Monsieur le curé?"
Ce dernier répond:
"-Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent.
" La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève alors avec peine.
Le curé lui lance, offusqué: "-Vous? Madame? A votre âge, vous n'avez pas honte?"
"-C'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps, vous savez!

aller mamie fait toi plaisir

MDRRR

TÉLÉGRAMME DE DIVORCE
Une femme est mutée pour travailler dans une autre ville. Après quelques jours, elle envoie un télégramme à son mari qui dit:
"S'IL TE PLAÎT ENVOIE LES DOCUMENTS POUR LE DIVORCE EN URGENCE. J'AI RENCONTRE UN COMPAGNON IDÉAL QUI A LES MÊMES CARACTÉRISTIQUES QUE LA NOUVELLE FORD FUSION

Curieux, le mari va chez un concessionnaire et demande au vendeur les caractéristiques d'une telle voiture.

ELLE EST PLUS PUISSANTE, PLUS LONGUE, PLUS LARGE, ACCÉLÈRE PLUS VITE, PLUS JOLIE ET NE BOIT PAS BEAUCOUP.

Deux semaines plus tard, elle reçoit un télégramme de son mari en disant:
JE T'ENVOIE LES PAPIERS DU DIVORCE. SIGNES RAPIDEMENT! J'AI RENCONTRE UNE COMPAGNE IDÉALE. ELLE RÉPOND A TOUTES LES QUALITÉS DE LA NOUVELLE FORD RANGER

Curieuse, la femme va chez un concessionnaire et pose des questions sur cette voiture. Le vendeur lui répond:
ELLE EST PLUS RÉSISTANTE, SUPPORTE PLUS DE POIDS, LA LUBRIFICATION EST AUTOMATIQUE, LA CARROSSERIE EST NOUVELLE ET PLUS RONDE,
PLUS BELLE ET PLUS CONFORTABLE, ELLE A DES DOUBLES AIR-BAG EXTRA LARGE, PLUS SILENCIEUSE, PLUS ÉCONOMIQUE, ET EN PLUS ELLE ACCEPTE
L'ATTELAGE PAR L’ARRIÈRE.

trop forte celle la

C'est une nana qui rentre dans un sex shop et mate les godes. Elle dit au vendeur :
- Bon je vais prendre le bleu... le jaune... et puis aussi le rouge.
Le vendeur :
- Pas de problème pour les deux premiers par contre, pour l'extincteur faut voir avec le patron..

Lorsqu'un unijambiste se lève du mauvais pied, il s'en rend compte de suite.
> > >
> > > Je ne bois jamais à outrance... Je sais même pas où c'est.
> > >
> > > En Chine, si t'as pas de bol, ben t'as pas de riz...
> > >
> > > Faites l'amour, pas la guerre. Bon , faites les deux : mariez-vous.
> > >
> > > - Raconte ton accident !
> > > - Quel accident ?
> > > - Ah ! parce que tu es né comme ça ?
> > >
> > > Un jour les français domineront le monde, mais pas demain, y a grève.
> > >
> > > - Fais pas la gueule, déjà que t'es moche !
> > >
> > > Ma chambre, c'est comme un bordel, mais sans les putes.
> > >
> > > Les tsunamis c'est comme le pastis, plus y a d'eau, moins y a de jaune.
> > >
> > > - Tiens, en parlant de trottoir, comment elle va ta copine ?
> > >
> > > On vit dans un monde où la pizza arrive plus vite que la police...
> > >
> > > A ceux qui ne voient jamais la rosée du matin à cause du rosé de la veille !
> > >
> > > - Bonjour, Gendarmerie Nationale.
> > > - Bien fait, t'avais qu'à travailler à l'école !

Mettre une gifle à une voyante et lui dire :
> > > - Et celle-là, tu l'as vue venir ?
> > >
> > > Au resto :
> > > - Désirez-vous une table ?
> > > - Non, ça va, on va manger par terre.
> > >
> > > URGENCES :
> > > Un électricien entre dans la salle des Soins Intensifs d’un hôpital,
> > > il regarde les patients branchés à divers types d’appareils et leur dit :
> > > - Respirez à fond, je vais changer un fusible !
> > >
> > > MEMOIRE :
> > > Quand j’étais petit, Dieu m’a laissé le choix entre avoir une mémoire
> > > incroyable ou un sexe gigantesque. Mais je ne me souviens plus ce que
> > > j’ai choisi !
> > >
> > > SUPERMAN
> > > Deux amis se rencontrent. Paul est couvert de bleus et de blessures.
> > > Jean lui demande:
> > > - Mais qui t’a mis dans cet état ?
> > > - Ma femme ! répond Paul
> > > - T’as traversé pendant qu’elle faisait une marche arrière ou quoi ?
> > > - Non, mon pote…elle m’a frappé parce que je suis rentré à la maison
> > > comme Superman.
> > > - Comment ça ? T’es rentré en volant ?
> > > - Mais non, abruti ! Je suis rentré avec le slip par dessus le pantalon !
> > >
> > > SOUVENIRS
> > > - Annie ! Comme nous étions heureux il y a 15 ans!
> > > - Mais Pierre… Nous ne nous connaissions pas, il y a 15 ans !
> > > - Justement, Annie… justement…

Une jeune fille se rendit compte qu'elle avait des poils qui poussaient entre ses jambes
Toute inquiète elle demande à sa mère qu’est-ce que c’était ?


Sa mère lui dit calmement:




"cette partie où les cheveux poussent s'appelle Monkey, sois fière que ton singe ait maintenant des cheveux"


La jeune fille sourit.

Au dîner, elle dit à sa soeur :
"mon singe a commencé à avoir des cheveux"


Sa soeur sourit et répondit :


"ce n'est rien, le mien a déjà commencé à manger des bananes"
La mère s'est évanouie ...

La Marine américaine avait un excédent d'hommes et a offert un programme d’incitation à la retraite.

La Marine a promis à tous les volontaires désirant prendre leur retraite une somme de 200$ pour chaque centimètre mesuré en ligne droite entre deux points différents du corps.
Chaque militaire pouvait choisir quelles parties du corps il pouvait utiliser pour déterminer le montant de la prime.
Le premier candidat demanda que la distance entre le dessus de sa tête et le bout de ses orteils soit utilisée.
Comme il mesurait 1m80, il a obtenu une prime de 36 000 $.

Le deuxième candidat, un peu plus rusé, demanda d'être mesuré du bout de ses bras levés au-dessus de sa tête au bout de ses orteils.
Il obtint 46.000 $.

Le troisième candidat, un vieux sergent-major qui en avait vu plus d'une, demanda à être mesuré du bout de son pénis jusqu'à ses testicules!
on lui recommanda de reconsidérer la situation, soulignant les montants avantageux que les deux premiers candidats avaient reçus.
Mais le vieux soldat insista et on respecta son choix à condition que la mesure soit prise par un médecin militaire.

Le médecin militaire arriva et demanda au sergent-major de baisser son pantalon, ce qu'il fit.
Le médecin plaça le ruban à mesurer sur le bout du pénis du sergent-major et procéda vers l'arrière.
"Mon Dieu!' dit le médecin, mais où sont vos testicules ?
Le vieux sergent-major répondit calmement :
Au Vietnam!

Bubble90 a écrit :La Marine américaine avait un excédent d'hommes et a offert un programme d’incitation à la retraite.

La Marine a promis à tous les volontaires désirant prendre leur retraite une somme de 200$ pour chaque centimètre mesuré en ligne droite entre deux points différents du corps.
Chaque militaire pouvait choisir quelles parties du corps il pouvait utiliser pour déterminer le montant de la prime.
Le premier candidat demanda que la distance entre le dessus de sa tête et le bout de ses orteils soit utilisée.
Comme il mesurait 1m80, il a obtenu une prime de 36 000 $.

Le deuxième candidat, un peu plus rusé, demanda d'être mesuré du bout de ses bras levés au-dessus de sa tête au bout de ses orteils.
Il obtint 46.000 $.

Le troisième candidat, un vieux sergent-major qui en avait vu plus d'une, demanda à être mesuré du bout de son pénis jusqu'à ses testicules!
on lui recommanda de reconsidérer la situation, soulignant les montants avantageux que les deux premiers candidats avaient reçus.
Mais le vieux soldat insista et on respecta son choix à condition que la mesure soit prise par un médecin militaire.

Le médecin militaire arriva et demanda au sergent-major de baisser son pantalon, ce qu'il fit.
Le médecin plaça le ruban à mesurer sur le bout du pénis du sergent-major et procéda vers l'arrière.
"Mon Dieu!' dit le médecin, mais où sont vos testicules ?
Le vieux sergent-major répondit calmement :
Au Vietnam!

excellente celle la

ALERTE SANTE:

A tous ceux qui prennent grand soin de leur santé ! Une étude européenne a mis en évidence que :

Vodka + glaçons = Attaque le coeur !
Rhum + glaçons = Attaque le foie !
Pastis + glaçons = Attaque le cerveau !
Whisky + glaçons = Attaque les reins!

Il semble bien que ces saloperies de glaçons, soient mauvais pour tout !

En arrivant le matin, un entrepreneur dit à son macon.

Roberto, va dire à la religieuse que nous sommes arrivés pour réparer son mur.
Le portugais sonne à la porte et dit à la religieuse:
- Zé viens pour faire la mour....
- Il en n'est hors de question, malotru! Elle lui claque la porte au nez.
Le portugais revient vers l'entrepreneur:
- Elle veut pas!
- Comment ca elle veux pas? Qu'es ce que tu as dit?
- Z'ai dit, zé viens vous faire la mour.
- Ouai, et qu'es ce qu'elle t'a répondu?
- Elle a dit non mal au trou.