Blagues

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Message non lu par Bubble90 »

Un homme de 80 ans va chez son médecin. Ils se mettent à discuter et le vieillard dit :
- Vous savez, ma femme de 30 ans … eh bien elle est enceinte ! j’assure quand même bien pour mon âge, hein ?
Le médecin :
- Ecoutez, je vais vous raconter une histoire. Il était une fois le plus grand chasseur d’ours du grand nord. Il ne rate jamais un seul ours. Sauf qu’une fois (il était presque aveugle) il a oublié ses lunettes et il est parti à la chasse avec son parapluie. Lorsque soudain approcha un ours… il tira avec son parapluie et hop ! L’ours est tombé à terre.
- C’est impossible ! Quelqu’un a dû tirer à sa place.
- C’est ce que j’essaie de vous expliquer!
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Spéciale pour Céline! :mrgreen:

Une fée dit à un couple marié : «Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un vœu. La femme dit alors : « Je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré. » La fée agite sa baguette magique, et abracadabra, des... billets d'avion apparaissent dans la main de la femme. Maintenant c'est au tour du mari : «Euh... c'est un instant très romantique, mais une o.........pportunité comme celle-là n'arrive qu'une fois dans la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi. » La femme est terriblement déçue, mais un vœu est un vœu. La fée fait un cercle avec sa baguette magique... abracadabra ! Soudain le mari a 90 ans ! Les hommes sont parfois des salauds, mais les Fées sont toujours des femmes !!!
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Message non lu par spoucknick00 »

lol le coup de la fée

et terrible le coup du docteur :mrgreen: :mrgreen:
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Message non lu par Céline »

Bubble90 a écrit :Spéciale pour Céline! :mrgreen:

Une fée dit à un couple marié : «Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un vœu. La femme dit alors : « Je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré. » La fée agite sa baguette magique, et abracadabra, des... billets d'avion apparaissent dans la main de la femme. Maintenant c'est au tour du mari : «Euh... c'est un instant très romantique, mais une o.........pportunité comme celle-là n'arrive qu'une fois dans la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi. » La femme est terriblement déçue, mais un vœu est un vœu. La fée fait un cercle avec sa baguette magique... abracadabra ! Soudain le mari a 90 ans ! Les hommes sont parfois des salauds, mais les Fées sont toujours des femmes !!!

:lol:

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Message non lu par spoucknick00 »

:lol:
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Message non lu par Matrimoni »

Réaction de ma copine en voyant l'image : "pfff n'importe quoi" alors que moi j'étais bidonné... le divorce approche :mrgreen:
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Message non lu par spoucknick00 »

j arrete pas de te le dire dans 6 mois tu seras divorcé :mrgreen:
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Message non lu par Céline »

Elle a pas d'humour, ca veut pas dire qu'il va divorcer :greensiffle:
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Message non lu par spoucknick00 »

ben si justement une foie que t es mariè , le sexe c est fini et il te reste plus que l humour . et si elle a pas d humour ben tu te fait doublement chier . resultat tu divorce mdr
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Message non lu par Céline »

:mdr: Pauvre Matrimoni
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Message non lu par spoucknick00 »

mais non tu sera contente mdr
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Message non lu par Bubble90 »

Enfin de bonnes nouvelles du côté des banques !!! Pas de dégradation du triple AAA pour celle-ci ! Par ces temps de crise, il y a malgré tout une banque qui est beaucoup moins exposée que toutes les autres :
C’est la banque du sperme !
Elle est très solide en effet, puisque ses avoirs y sont gelés.
Son succès est grandissant…
Pour y entrer il faut sans arrêt faire la queue,mais ensuite vous êtes bien pris en mains .
Une banque paradoxale car, pour faire un dépôt, il faut être à découvert.
Une banque qui propose des placements juteux, surtout en bourse.
Bref, si j'ose dire, cette banque est vraiment inébranlable ! …
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Message non lu par Bubble90 »

Pour quelles raisons les hommes mariés grossissent-ils alors que les hommes célibataires maigrissent...?
En fait c'est très simple :
- Le célibataire va au frigo, n'y trouve rien d'intéressant et retourne au lit.
- L'homme marié va au lit, n'y trouve rien d'intéressant et retourne au frigo...!

Pourquoi les Belges chaussent-ils des bottes en caoutchouc pour faire du vélo...?
Parce qu'ils ont appris que le sida était transmis par les pédales...!

Comment se nomme un grand rassemblement d'aveugles..?
Un Festival de cannes...!

Un homme s'endort plusieurs heures sur la plage et se réveille avec un terrible coup de soleil sur tout le corps.
Il s'en va immédiatement à l'hôpital et il est promptement admis pour brûlures au second degré.
Il commence déjà à avoir des cloques sur la peau et il est en quasi agonie.
Le médecin lui prescrit immédiatement un traitement :
- biafine en couche épaisse,
- un puissant sédatif,
- et une pilule de Viagra à prendre toutes les quatre heures.
L'infirmière Sandrine, surprise demande au médecin :
- Quel bienfait va donc lui apporter le Viagra dans son cas ?
Le médecin réplique :
- Ça va lui permettre de garder les draps éloignés de ses jambes..!..
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Message non lu par spoucknick00 »

mdr excellent pour les deux mais surtout la 2eme :mrgreen:
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Message non lu par Bubble90 »

C'est un papy qui vient de s'acheter une voiture neuve.
Il l'essaye sur l'autoroute puis il décide de la pousser à 160 km/heure pour voir.
Au bout d'un moment dans le rétroviseur il s'aperçoit qu'un véhicule de gendarmerie le suit, il accélère !!!
Les gendarmes ont une voiture plus puissante et le doublent, ils le font garer sur le côté.
Le chef descend du véhicule de police et lui dit: -"160 KM/HEURE !!!! Ça ne va pas Pépé ! l me reste 30 minutes pour finir mon service, je veux bien me montrer indulgent et passer l'éponge à condition que vous me donniez un motif de cet excès de vitesse et surtout un motif que je n'ai pas l'habitude d'entendre...
Sinon P.V et points en moins !"

Le papy le regarde, réfléchit, et dit: "Il y a longtemps ma femme s'est tirée avec un gendarme, et là quand je vous ai aperçu dans le rétro, je me suis dit :" Bon Dieu ! Ça y est ! Il me la ramène ! "

Le papy est reparti sans P.V.
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Re: Blagues

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Jane est très attirée par Tarzan.
> > > > > > > > Pendant qu'elle le questionne à propos de sa vie et ses habitudes,elle lui demande comment il faisait pour le 'sexe'?
> > > > > > > > Tarzan lui répond :
> > > > > > > > -" moi, connais pas 'sexe"!
> > > > > > > > Alors Jane lui explique ce que c'est le sexe, faire l'amour et tout ça.
> > > > > > > > Tarzan répond :
> > > > > > > > - moi utiliser un trou dans un arbre"
> > > > > > > > Jane est horrifiée et elle lui dit:
> > > > > > > > -"mais voyons donc, ce n'est pas la bonne manière, je vais te montrer comment faire."
> > > > > > > > Elle se déshabille et s'étend par terre, puis elle pointe son doigt vers son sexe et lui dit :> -"tu dois la mettre ici......."
> > > > > > > > Tarzan se déshabille à son tour, il s'approche très excité et lui donne un grand coup de pied dans l'entrejambe.
> > > > > > > > Jane se tord et roule par terre de douleur ....... pendant plusieurs minutes.
> > > > > > > > Puis,reprenant ses esprits, elle lui demande:
> > > > > > > > -"mais pourquoi tu as fait ça?...."
> > > > > > > > Tarzan réplique........".
> > > > > > > > -"juste vérifier pas d'écureuil dedans !!
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Message non lu par Bubble90 »

Jai récemment pris un nouveau médecin.
> > >
> > > Après deux visites et des tests de laboratoire, il m'a dit que j'étais bien pour mon âge.
> > > Avec cette remarque, je n'ai pas pu résister à lui demander : "pensez-vous que je vais vivre jusqu'à 80 ans? "
> > > Il m'a demandé :
> > > -Est-ce que vous fumez?
> > > -Buvez-vous de la bière , du vin de l'alcool ?
> > > Oh non, ai-je répondu. De plus, je ne prends aucun médicament.
> > > Puis il demanda:
> > > -Est-ce que vous mangez du steak et des viandes au barbecue?
> > > J'ai répondu: non, mon ancien médecin m'avait dit que les viandes rouges sont mauvaises pour la santé.
> > > -Est-ce que vous passez beaucoup de temps au soleil?
> > > -Jouez-vous au golf?
> > > -Faites-vous de la voile, de la randonnée?
> > > -Du vélo? '
> > > Non, rien de ça.
> > > -Des maîtresses, du sexe?
> > > -Conduisez-vous des voitures rapidement ?
> > > -Avez-vous des rapports sexuels fréquents et non protégés?
> > > Non plus.
> > > Il m'a regardé et m'a dit ......
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> > > Putain! ....mais alors, pourquoi voulez-vous vivre jusqu'à 80 ans ?
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Message non lu par Bubble90 »

Un gars invite sa copine à dormir chez ses parents. Il la prévient:
-J'partage la chambre avec mon petit frère. On a un lit superposé, et moi je dors en haut. Cette nuit, quand on fera l'amour, on devra parler en langage codé. Pour "plus fort" tu diras "tomate", et pour "plus rapide" tu diras "concommbre.
Pendant la nuit le petit frère se réveille et leur crie:
-Vous pouvez arreter de faire des sandwichs, j'ai pris d'la mayonnaise sur la gueule !
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Message non lu par spoucknick00 »

mdr la derniere trop bonne

pour jane , je l ai envoyer par sms a certain il me semble :greensiffle:
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Message non lu par Bubble90 »

spoucknick00 a écrit :mdr la derniere trop bonne

pour jane , je l ai envoyer par sms a certain il me semble :greensiffle:

Ah bon?! je ne m'en rappel pas!!! :greensiffle:
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Message non lu par spoucknick00 »

:mrgreen:
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Re: Blagues

Message non lu par Bubble90 »

Toto entre dans la chambre de ses parents et découvre son papa qui grimpait sur sa maman.
Toto:
-Mais! Quoi que vous faites?
Papa:
-On te fait un p'tit frere, tu seras moins seul.
Toto:
-J'veux pas d'un p'tit frere, j'veux etre tout seul....
Cinq minutes plus tard, toto revient. Maman est à califourchon sur papa.
Toto:
-Vous faites quoi?
Maman:
-On a pensé qu'une petite soeur....
Toto:
-J'veux pas d'une petite soeur, j'aime pas les filles!!
Passent quelques minutes. Toto revient, voit maman à quatre pattes et papa la tenant par les hanches à genoux derriere elle.
Toto s'ecrie:
- Et j'veux pas d'un ptit chien non plus!!!! :mdr:
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j ai pas compris la blague :blblbl:
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Re: Blagues

Message non lu par Bubble90 »

T'as pas d'humour!!! :greensiffle:
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Message non lu par spoucknick00 »

mdr alors la celle la , c est la 1ere foie qu on me la sorte :mrgreen:
une histoire , un mythe , un peuple
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